Chistes

El Pájaro de la Paz

LA PALOMA: ES EL PÁJARO DE LA PAZ

LA MUJER: ES LA PAZ DEL PÁJARO

EL SOLTERO: NO DEJA EL PÁJARO EN PAZ

LA SOLTERA: CONOCE EL PÁJARO, PERO NO LA PAZ

LA DIVORCIADA: PERDIÓ LA PAZ Y EL PÁJARO

LA CASADA: TIENE SEGURO EL PÁJARO Y LA PAZ

EL VIEJO: TIENE EL PÁJARO EN PAZ

LA VIEJA: DEBERÍA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTÁ PENSANDO EN EL PÁJARO

Cómo Dar una Mala Noticia

Queridos papá y mamá:

Desde que me fui a la Universidad he descuidado el escribiros y lamento mi desconsideración por no haberlo hecho antes.
Ahora os pondré al corriente, pero antes sentaos.
No leais nada más, a menos que esteis sentados. ¿De acuerdo?

Bueno, pues me encuentro bien ahora. La fractura de craneo y la conmoción que me produjo la caida al saltar desde la ventana de mi dormitorio, cuando este se incendió, a poco de llegar aquí, se han curado perfectamente. Pasé sólo quince días en el hospital y ahora veo casi con normalidad y sólo me afecta el dolor de cabeza una vez al día.
Por fortuna, el incendio en el dormitorio y mi salto por la ventana fueron presenciados por un empleado de la gasolinera cercana, que avisó a los bomberos y a la ambulancia. Despues me vino a visitar al hospital y como yo no tenía sitio donde vivir me invitó a compartir su vivienda. Realmente se trata de un sótano, pero es muy cuco. Él es un muchacho excelente y nos enamoramos como locos, por lo que pensamos casarnos. Aún no sabemos la fecha exacta, pero podrá ser antes de que se note mi embarazo.

Si papás, estoy embarazada. Me consta lo mucho que os complacerá ser abuelos y estoy segura que recibiréis bien al bebé, dándole el mismo cariño, afecto y cuidados que tuvísteis conmigo cuando era pequeña.

La causa del retraso en nuestra boda se debe a una ligera infección que padece mi novio y nos ha impedido pasar las pruebas hematológicas prematrimoniales, y que yo, descuidadamente, me he contagiado de él.

Estoy segura de que lo recibiréis en nuestra familia con los brazos abiertos. Él es cariñoso, y aunque no es muy educado, tiene ambición. Su raza y religión son distintas de la nuestra, pero se que vuestra tolerancia, frecuentemente expresada, no os permitirá enfadaros por esto.

Ahora que ya estáis al corriente de todo, quiero deciros que no se incendió mi dormitorio, ni tuve fractura ni conmoción de craneo, ni fui al hospital, ni estoy embarazada, ni tengo novio, ni sufro ninguna infección y no hay ningún muchacho en mi vida. Sin embargo, he sacado un suspenso en Historia y un aprobado en Ciencias, y quiero que veáis estas notas en su perspectiva adecuada.

Vuestra hija que os quiere.

Una de Colmos

- ¿Cuál es el colmo de los colmos?
Perder un imperdible.

- ¿El colmo de un peluquero?
Perder el tren por los pelos.

- ¿El de un electricista?
Conseguir trabajo por enchufe.

- ¿El de un jardinero?
Que su hija se llame Margarita y la dejen plantada por Rosa.

- ¿El de un carpintero?
Tener una hija cómoda y otra coqueta.

- ¿El de la mala suerte?
Tirarte a un pajar.... ¡Y clavarte la aguja!
O que te quiten lo bailao.

- ¿El de un ciego?
Llamarse Casimiro Buenavista y vivir en el noveno B.

- ¿El de un Sastre?
Tener una hija americana y un hijo botones.

- ¿El de la confianza?
Dos caníbales haciendo un 69.

- ¿El de un asesino?
Matar el tiempo.

- ¿El de un músico?
Que su mujer se llame Tecla y la toque otro.

- ¿El de un albañil?
Tener un hijo tapia.

- ¿Y el del aburrimiento?
Dar un azucarillo a un burro y lamerle el culo hasta que sepa dulce.

¿La Luna o Tafalla?

Un funesino le dice a su padre: (también funesino claro)

Papá, ¿qué está más cerca?¿La luna o Tafalla?

Le responde el padre:

¡Joder hijo mío! ¿Ves desde aquí Tafalla???

Vendedor Estrella

Un vendedor en su primer día de trabajo en unos grandes almacenes, cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que el empleado le responde:
-Muy bien, hice una venta.
-¿Cómo?. ¿Una sola venta?. ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 a 40 por día!
-Si, pero la venta fue de 500.000 euros.
-¿500.000 euros?. ¿Y qué vendió?.
-Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo pequeño, uno más grande y uno de esos de muchos colores... Luego le dije que tan buenos anzuelos merecían una buena caña, así que le vendí dos pequeñas y una grande, también le vendí los cebos, y como todo eso no iba a llevarlo en la mano, también le vendí una bolsa grande para los artículos de pesca. Como el día estaba algo nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar tambien un par de botas para la lluvia, un chubasquero y todo un conjunto impermeable. Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó eso. Le pregunté dónde pescaba y me dijo que le gustaba pescar en el mar, entonces le ofrecí un bote con motor fuera borda que tambien compró, cuando se iba me dijo que el bote le iba a arañar el coche, entonces le ofrecí un Land Rover 4x4 que le encantó..., como iba a estar en el bote y el Land Rover lo tendría que dejar en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación..., y como la pesca iba a ser mar adentro también decidió llevarse unas redes.
El jefe asombrado le dijo:
-¿Y todo eso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?.
-¿Anzuelos?. No, el tipo vino a comprar compresas para su esposa y entonces yo le dije:
"Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿por qué no te vas de pesca?"


Carta de una Madre

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que no puedes leer deprisa, bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado.
Por fin enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite...
Hoy tu hermana Julieta tuvo un bebé, pero como no sé si es niño o niña no te puedo decir si eres tío o tía.
Al que no hemos visto es al tío Venancio, que murió totalmente el año pasado.
¿Qué te digo?... ah, que tu primo Jacinto siempre creyó que era más veloz que los toros, ya comprobó que no.
¡Ah! Por fin se les ocurrió a los de las embotelladoras de refrescos poner un letrero que dice "ábrase aquí", en la tapa.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me cansé y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes cómo es de bruto.
¿Qué crees? Tu hermano Juancho cerró el coche con seguro y dejó las llaves adentro, tuvo que ir a la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro.
El otro día fuimos a un centro comercial y tardamos como 3 horas en salir, ya que cuando estábamos en las escaleras eléctricas se fue la luz.
Esta carta te la mando con Manolo, que va mañana por allá. Por favor ve por él al aeropuerto.
Bueno hijo, no te pongo la dirección porque no la sé, resulta que la última familia que vivió aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte. Si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere, Yo.

PD: Te iba a mandar 100.000 euros, pero ya cerré el sobre.

Pelotita de Golf

Dos mujeres jugaban a golf una mañana soleada.
Cuando la primera de las dos salió, vio con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, cayó al suelo rodando "agonizante".
La mujer corrió hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenzó a pedir disculpas.
- Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y se cómo quitarle el dolor si usted me lo permite.
- Ouch, auuuu, noooo, estaré bien... el dolor se me pasará en unos minutos. - Contestó el hombre mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitió ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
- ¿Se siente bien? -preguntó la dama-
- ¡Me siento fantástico! -contestó el hombre-, pero el dedo me sigue doliendo...


Cita con los Impuestos

Un hombre fue citado para una investigación fiscal. Asustado le pregunta a su asesor fiscal sobre cómo vestirse.
-Usa harapos, que piensen que eres mendigo.
Seguidamente se fue a su abogado, este le dijo exactamente lo contrario.
-No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.
Confundido, el hombra va en busca de su rabino, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
-Déjame contarte una historia, dice el rabino. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre qué ponerse en su noche de bodas. Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello -le dijo la madre-.
Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, esta le dió un consejo opuesto.
-Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo.
El hombre protestó:
-Pero rabino, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?.
-Que te vistas como te vistas, te van a joder igual.

Examen de Música

Transcripción literal del Examen de música de un alumno que no tiene desperdicio:

Pregunta 1: La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

Pregunta 2: Características generales de la música barroca.
Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

Pregunta 3: Beethoven.
Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.

Pregunta 4: Vocabulario musical. Define...
- Baritono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros.
- Tenor: es un cantante como Placido Domingo.
- Soprano: esto no lo se.
- Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol.
- Sinfonía: es lo que tocan las orquestas.
- Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro.
- Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

Pregunta 5: Brevemente comenta las caracteristicas musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral.
NOTA: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.

Beber o No Beber Cerveza

Una manada de búfalos solo se puede mover tan rápido como se mueve el búfalo más lento, y cuando la manada es cazada, son los búfalos más lentos y débiles que están al final de la manada los que mueren primero.
Esta es una selección natural buena para la manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto mejora por la muerte regular de sus miembros mas débiles.

Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su neurona más lenta. El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas más lentas y débiles en primer lugar.
En este sentido, el consumo regular de cerveza elimina las neuronas más débiles, haciendo constantemente del cerebro una máquina más rápida y eficiente.

El resultado de este profundo estudio epidemiológico verifica y valida la relación causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento de los físicos, matemáticos, ingenieros, economistas, etc.

Diccionario Realista

ADÚLTERO: persona que no le hace asco a nadie.

AMIGO/A: dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él/ella.

AMOR: palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

AMOR A PRIMERA VISTA: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.

ARQUITECTO: dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente trolo para ser decorador.

ATRACCIÓN: asociación entre calentura y una persona en particular.

BAILAR: es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BARAJA FRANCESA: baraja fabricada en España que utilizan los ingleses cuando juegan al poker americano.

BIGAMIA: tener una esposa de más. Lo mismo que monogamia. (Óscar Wilde)

BOY SCOUT: niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.

BROMURO: sustancia que te ponen en los alimentos en la mili para que al ver la cara de un sargento no te excites.

CAMPO NUDISTA: lugar donde caminando horas y horas no ves una sola cara.

COMESTIBLE: que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.

CONFIANZA: vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.

CONCIENCIA: voz interior que nos advierte que alguien nos está mirando.

CURA: persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos que le llaman tío.

DESILUSIÓN: cuando el bonito culo no coincide con la espantosa cara que se dió la vuelta.

EGOÍSTA: persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mi.

ESPERANTO: idioma universal que se habla en ningún sitio.

EXÁMEN ORAL: prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

FÁCIL: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GUANTERA: lugar del coche donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes.

GUANTES: prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.

INDIFERENCIA: actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la dificil".

INFLACCIÓN: es tener que vivir pagando los precios del próximo año con el sueldo del año pasado.

JERSEY: prenda que usan los chicos cuando la madre tiene frío.

LENGUA: órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

LESBIANA: mujer indecisa. No sabe qué coño quiere.

LÍO: una mujer con ganas y un hombre frío.

MANICOMIO: único sitio donde el cliente no tiene la razón.

MIRADA SENSUAL: método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.

MODESTIA: reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

MOLESTO: persona que habla cuando uno desearía que escuchase.

NINFÓMANA: término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

OMBLIGO: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SEÑORITA: forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una "señora", aún no posee un macho fijo.

SIRENA: poca mujer para amar y demasiado pez para comer.

SUPERMODELOS: evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TOP-LESS: confirmación de la filosofia de que menos es más.

El Regalo

Un chico se fue a la capital y sabiendo que su novia necesitaba unas gafas de sol, entró en una óptica y le compró unas.
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que seguramente alguna clienta se acababa de comprar.
Después se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia junto a una carta que decía:

Querida mía:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y estas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales.
Entonces yo, para ver si eran ligeras cogí y me las puse allí mismo. No sabes como se rió la dependienta porque estos modelos femeninos, en los hombres, quedan muy graciosos y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Póntelas y enséñalas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el mundo a ver qué dicen.
Si te están pequeñas me lo dices, que si no, te van a dejar señal cuando te las quites y todo el mundo va a notar que las tienes.
Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan.
En fin, para que te voy a decir nada más. Sólo que estoy deseando vértelas puestas.

Un beso.

Consumo de Cerveza

GUÍA PRÁCTICA DE RECONOCIMIENTO Y RESOLUCIÓN DE SITUACIONES PROVOCADAS POR LA INGESTA MASIVA DE CERVEZA.

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo.

Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: Su boca está llena de colillas de cigarros.
Causa 1: Ud. se cayó de cara al suelo.
Causa 2: Ud. metió la cara en el cenicero.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Compre otra cerveza.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar.

Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras.
Causa: ¡El bar cerró!
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.

Síntoma: El taxista es un elefante rosado.
Causa: Ud. bebió muchísimo.
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital más cercano.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del WC.
Causa: Está intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo. (en la GARGANTA, ¡Malpensados!)

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja.
Solución: Deje de hacer el payaso.

Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa.

Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.

Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa.

Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivocó de portal.
Solución: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa.

Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Está hablando con una máquina de tabaco.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.

Cosas de la Política

Un chico le pregunta a su padre: "¿Qué es la política?".

Bueno hijo mío para poder explicártelo mejor tomaremos como punto de partida nuestro hogar:

- Yo traigo el dinero a casa, entonces represento el Capitalismo.

- Tu madre es la que administra, por tanto es el Gobierno.

- Tú eres el mayor y a quien hay que atender, representas al Pueblo.

- Tu hermanito que es el pequeño representa el Futuro.

- La criada que es la que nos hace el trabajo, representa a la Clase Obrera.

El chico que no había entendido muy bien lo que su padre le había explicado, se retira a su cuarto, que comparte con el hermano menor.

Por la noche el niño pequeño empieza a llorar, despertando con su llanto al mayor, quien se levanta y trata de calmarlo. Cual no sería su sorpresa al comprobar que el pequeño a causa de los pañales flojos tenía caca hasta en la carita. Presuroso va a la habitación de sus padres y trata de despertar a su madre; pero ésta se encuentra profundamente dormida y le es imposible despertarla.
Entonces va a llamar a la criada, pero al estar la puerta cerrada, espía por el ojo de la cerradura viendo a su padre ocupado con la criada en ciertos menesteres que son fáciles de imaginar. Resignado regresa a su habitación y se acuesta.

Al día siguiente cuando ve a su padre le dice: "Anoche comprendí al fin lo que es la política".

El padre muy contento, responde: "¡Qué alegría me das hijo mío!. ¿Puedes darme la definición?

Muy orgulloso el niño responde: "MIENTRAS EL CAPITALISMO JODE A LA CLASE OBRERA, EL GOBIERNO DUERME A PIERNA SUELTA, AL PUEBLO NADIE LE HACE CASO Y EL FUTURO SIGUE LLENO DE MIERDA."

Una Madre Preocupada

Juan invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo por menos que reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía relación con Lourdes y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento Juan le dijo : "Mamá, se lo que estás pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo somos compañeros de apartamento".

Aproximadamente una semana después, Lourdes le comentó a Juan que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa. Juan contesta que, dada la posición de su madre, dudaba que se lo hubiese llevado pero que le escribiría una carta. Así que le escribió:

Querida Mamá: "No estoy diciendo que tu cogieras el cucharón de plata de servir sopa pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a casa".

Unos días más tarde, Juan recibe una carta de su madre que decía: "Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Lourdes o que no te acuestas con Lourdes, pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa."

La Mejor Esposa

Un habanero que tenía 3 novias, para decidirse en el dilema de con cual casarse, les entregó 1.000.000 pts a cada una para ver que hacían con el dinero.

La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y compró lujosas ropas y joyas. Lo he hecho por ti, le dijo cuando le vió. Deseo estar muy guapa para ti porque te amo muchísimo.

La segunda tomó el dinero y compró un equipo estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando le vió le entregó todo y le dijo: "Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo".

La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero, cogió la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole el millón de pts que le había dado. He invertido el dinero para ti y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo.

El habanero analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una y tras mucho pensar, decidió casarse con ... ¡¡¡ LA QUE TENÍA LAS TETAS MÁS GRANDES !!!

El Abuelo

Un anciano le dice a su nieto:

¿Cómo se llama el alemán hijo de puta ese que me esconde las cosas?

Alzheimer abuelo, ALZHEIMER...

Los Tres Deseos

Varias mujeres juegan un partido de golf cuando una de ellas envía su bola hacia un bosquecillo. Va a buscar su bola en medio de los árboles y ve una rana atrapada en una trampa de ranas (hay muchas en los campos de golf).

La rana le dice a la golfista: "Si me liberas, te concederé tres deseos..."

La golfista no tiene nada que perder. Libera a la rana y esta le dice: "Eh, un pequeño detalle para tus tres deseos, debo prevenirte que sean los que sean, yo concederé a tu marido esos mismos deseos elevados a la décima potencia....lo que no te perjudicará en nada de todas maneras"

"Eso no es ningún problema" ,responde la mujer, "Mi primer deseo será ser la mujer más bella del mundo".

"Entonces que así sea, pero has de saber que si tu belleza ha ser evaluada como las más grande de todas las bellezas terrestres, tu marido será a costa tuya, tan resplandeciente como un dios, y nadie tendrá ojos más que para él aunque tu seas, efectivamente, la mujer más bella del mundo.

"Eso no supondrá ningún problema", replica la mujer, "ya que mi marido no podrá satisfacer su ego más que cortejando a la mujer más bella del mundo y como esa seré yo,...vamos, concedemé el deseo."

Y puf, nuestra golfista rejuvenece y se estiliza por todos sitios, sus rasgos se transforman hasta alcanzar la perfección y nadie duda que el mundo entero se volverá a su paso. Así mismo su marido se transforma en Adonis en su club de bridge.

"Mi segundo deseo será el de ser la persona más rica del mundo" "¿Tú eres consciente ", replica la rana, "que tu esposo tendrá una fortuna 10 veces exponencialmente superior a la tuya?"

Por supuesto, pero como todo lo suyo es mío, yo no pierdo nada, y mi riqueza aumentará exponencialmente 10 veces más"

Y paf, nuestra espléndida y bella golfista, en un abrir y cerrar de ojos, cambia su apariencia portando joyas en abundancia y vistiendo los más bellos modelos del modista más admirado del momento y el número de cifras de su saldo bancario se dispara.

En el mismo momento, su marido se convierte en el hombre más elegante y rico de los que jamás se hayan visto por el mundo, y sus bolsillos se desbordan de piezas de oro y diamantes que se le caen por el suelo.

Nuestra golfista se prepara para pedir su último deseo que supondrá el final de su transformación:

"Ahora desearía tener un ligero, pero relativamente inquietante ... ATAQUE CARDÍACO".

La Redacción

La revista "Famille Educatrice", de Paris, ha publicado en sus páginas, transcrito literalmente, un ejercicio de examen de redacción, cuyo tema era: "Describir un mamífero o un ave".
De puro disparatado bordea lo genial. Ignoramos quién será su autor, aunque suponemos que un joven de catorce a dieciseis años.
Causó tanta impresión a los profesores franceses que el tema se conserva hoy en el Museo Pedagógico de Paris.

Este es el documento francés, respetando escrupulosamente su redacción:


"El pájaro de que voy a hablar es el búho. El búho no ve de día y de noche es más ciego que un topo.
No se gran cosa del búho, así que continuaré con otro animal que voy a elegir: la vaca.

La vaca es un mamífero. Tiene seis lados: el de la derecha, el de la izquierda, el de arriba, el de abajo. El de la parte de atrás tiene un rabo, del que cuelga una brocha. Con esta brocha se espanta las moscas para que no caigan en la leche. La cabeza le sirve para que le salgan los cuernos y, además, porque la boca tiene que estar en alguna parte. Los cuernos son para combatir con ellos.

Por la parte de abajo tiene la leche. Está equipada para que se le pueda ordeñar. Cuando se la ordeña, la leche viene y ya no para nunca.
¿Cómo se las arregla la vaca? Nunca he podido comprenderlo, pero cada vez sale con más abundancia.

El marido de la vaca es el buey. El buey no es mamífero. La vaca no come mucho, pero lo que come lo come dos veces, así que ya tiene bastante.
Cuando tiene hambre muge, y cuando no dice nada es que está llena de hierba por dentro. Sus patas le llegan hasta el suelo.

La vaca tiene el olfato muy desarrollado, por lo que se le puede oler desde muy lejos. Por eso es por lo que el aire del campo es tan puro".

Así es la Vida

Dios creó al burro y le dijo: "Trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, no tendrás inteligencia y vivirás 40 años".
El burro respondió: "Haré todo eso. Pero vivir 40 años es demasiado. Dame solo 20 años".
Y así lo hizo Dios.

Dios creó al perro y le dijo: "Serás perro. Cuidarás la casa de los hombres y serás el mejor amigo. Comerás la comida que te den y vivirás 20 años".
El perro respondió: "Haré todo eso, pero vivir 20 años es demasiado. Dame solo 10 años".
Y así lo hizo Dios.

Dios creó al mono y le dijo: "Serás mono, saltarás de copa en copa de los árboles haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años".
El mono respondió: "Haré todo eso, pero vivir 20 años es demasiado. Dame solo 10 años".
Y así lo hizo Dios.

Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo: "Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la Tierra, usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales, dominarás el mundo y vivirás 30 años".
El hombre respondió: "Seré el más inteligente de todos los animales, dominaré el mundo, pero vivir 30 años es poco, Señor. Dame los 20 años que rechazó el burro, los 10 del perro y los 10 del mono".
Y así lo hizo Dios.

Por eso el hombre vive 30 años como hombre.

Se casa y pasa a vivir 20 años como burro, trabajando de sol a sol.

Después se jubila y vive 10 años más como perro, cuidando la casa.

Luego se hace viejo y vive 10 años más como mono, saltando de la casa de un hijo a la de otro y haciendo payasadas para divertir a sus nietos.

El Taxista del Casino

Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de Ribes a 40 Kms. de Barcelona.

Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa le costaría 5.000pts.

Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que ese era su problema que o le pagaba o nada y así lo izo.

Paso cerca de un mes cuando este regresó al Casino pero esta vez su suerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta. Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada hacia el cuarto taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia el primero y le dijo:
¿Qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxista le contesta 5.000 y le dice que si además se la chupa le dará 5.000 más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un pervertido y puerco.
El individuo repite la operación con los dos taxistas siguientes hasta que llega al taxista de la otra vez que se encontraba en la cola.

- Hola que tal como va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría ir a Barcelona?

- 5000 como el otro día.

- Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000 más.

- Hombre si está en mis manos...

- Bien ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y salúdales con la mano....

Prepotencia Americana

Esto es una conversación REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y norteamericanos, en Octubre de 1995:


Canadienses: Por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión...

Americanos: Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión...

Canadienses: Negativo. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.

Americanos: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insisto, desvíe SU curso.

Canadienses: No. Insisto, desvíen SU curso.

Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTA-AERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVÍO MÁS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVÍE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO - CINCO GRADOS NORTE, O SE TOMARÁN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.

Canadienses: LE HABLO DESDE UN FARO. ¿Y BIEN ...?.


El Anciano y su Bastón

Un anciano va seleccionando residencias con la intención de quedarse a vivir en una de ellas.

Director:
Aquí tiene usted de todo: comida a la carta, sala de juego, biblioteca, jardines para pasear, trato de hotel de 5 estrellas, y lo más importante, sexo libre cuando uno quiera y con quien quiera, sin explicaciones, que para eso tenemos unas enfermeras de primera categoría.

Anciano:
No me diga más, me quedo desde hoy mismo.

El anciano en su primer día paseando por la residencia, ve pasar a una enfermera tremenda y le pide que se acueste con él, a lo que ésta accede sin rechistar.

Contento y radiante sigue paseando una vez acabado el acto sexual, cuando se le cae el bastón al suelo. Se agacha a recogerlo y sin esperarlo le dan por el culo.
El anciano corre al despacho del Director.

Anciano:
Sr. Director, siento decirlo pero me marcho inmediatamente de este lugar.

Director:
Pero hombre de Dios, si acaba de instalarse, ¿no le gusta la comida? ¿la habitación? ¿las enfermeras ...?

Anciano:
No señor, todo eso está muy bien. El problema es que follar, follar, yo echo un polvo cada seis meses ... pero el bastón, ... el bastón se me cae 20 veces ... cada día.

Ciberpechos

(o)(o) Perfectos

( + )( + ) Falsos (de silicona)

($)($) Los de Elle McPherson

(ºo)(o) Con un Lunar

( o Y o ) De Playboy

(*)(*) Pezón alto

(@)(@) Pezón grande

(^)(^) Con frío

(o)(O) Desiguales

(Q)(Q) "Chorreadas"

(p)(q) Con flequitos

(:o)(o) Mordidas por un vampiro

\o/\o/ Los de la abuela

( - )( - ) Aplastados contra la puerta de la ducha

< o < o Sufriendo un shock eléctrico

|o||o| De androide

(%)(o) Con pezón extra

Ciberculos

(_!_) Un culo normal

(__!__) Un culo gordo

(!) Un culo chiquito

(_._) Un culo plano

(_*_) Un culo rozado

(_o_) Un culo que tiene mucho "kilometraje"

(_O_) Un culo con más "kilometraje"

(_x_) Un culo fruncido

(_X_) Un culo clausurado

(_$_) Un culo muy valioso

[_T_] Un culo "cuadrado"

(_:_) Un culo MUY raro

(_@_) Un ciberculo

(_?_) Un culo misterioso

(_#_) Un culo lastimado

(__) Un culo cerrado

(_%_) Un culo con granitos


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Web creada en Junio de 1999. Autor: Víctor Alonso Ricarte.
Última actualización: 22 Marzo 2009.